Как-то нечаянно, выпив сакэ, сэнсей Вакабаяши нанес оскорбление сэнсею
Ямомото.
И не стерпел позора сэнсей Ямамото.
И вызвал он Вакабаяши на дуэль под склонами Фудзиямы.
И три дня и три ночи длилась смертельная битва.
И не мог тигр никак одолеть дракона, и не мог никак дракон победить
тигра.
А потом пришел участковый и забрал нафиг обоих за беспорядки…
TY-214
Ни один человек не может считать, что жизнь удалась, до самой своей
смерти, так как неизвестно, что его ждет впереди. А в момент смерти
разве можно говорить, что жизнь удалась?
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
Штирлиц приоткрыл дверь кабинета Мюллера. В кресле группенфюрера сидел
Чебурашка. Перед ним стояли навытяжку Василий Иваныч с Петькой, поручик
Ржевский, Карлсон, Вовочка и чукча.
Штирлиц осторожно прикрыл дверь и стал лихорадочно набирать номер Димы
Вернера. Этого анекдота он еще не знал.
(оценка жюри 0.71)
Вор-пидорас: хуй украл — в жопу спрятал
Приходит мужчина на работу с опозданием и в дупель пьяный. Начальник,
сурово:
— Почему вы пьяны?
— П-понимаете, шеф. Недавно я стал подозревать, что к жене ходит
любовник. Сегодня утром я спрятался в шкафу и стал ждать.
— И?..
— Д-действительно, через полчаса – звонок в дверь.
— И?..
— Оказалось, что жена – лесбиянка!
— Ну!
— Так вы спрашиваете, почему я пьян. В шкафу стояла бутылка водки. Я,
пока думал, чё делать, всю её и оприходовал!
На Земле, как минимум, 1/6 часть плохо лежит…
«Ну, Буш! Ну, гад! Друг называется! Как Ющенко — так в конгресс! А меня,
как колхозника, на ранчо возил! Ну и гад!»
Буш не гад, а бизнесмен — ДОЛЛАРЫ СЧЕТ ЛЮБЯТ
Бухгалтер Ющенко отчитался в Конгрессе США о расходовании американских
бюджетных средств на оранжевую революцию и утвердил бизнес-план по
демократической распродаже Украины.
Было у Грузии два старших брата: один умный, другой красивый. На
портретах.
Глядишь — картинка. Пообщаешься — скотинка.
Попросили китайцев сделать копию «НИВЫ».
Получилось хуже чем Тайота, но лучше чем ВАЗ.
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
— Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
— Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать……
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
— Я знаю…..