Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит
другому:
— Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!
— У тебя до свадьбы девочки были?
— У меня жена через каждые двадцать восемь дней из себя девочку
разыгрывает!
© konde13
Вопрос Армянскому Радио.
— Что получится, если скрестить Собчак и Тимати?
— Зебра!
Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская…
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель…
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт…
Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой
кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается,
и слышит:
— … и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Аленушку.
Кока-кола, пей легенду
Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется
рабством.
Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется
свободой.
А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это
называется — просто ты живешь в России.
Каждому в душу не заглянешь, зато каждый заглядывает в твою.
После казахской речи президенту Медведеву был наложен гипс на язык.
Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности.
Объяснил, значит, и спрашивает: «Всем ясно?» Ясно не всем.
Прапор говорит: «А теперь привожу конкретный пример:
в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец,
в результате — труп. Теперь ясно?»
— Как называют неудачливого охотника?
— Старая дева.
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
Лунный грунт — неземной вкус!