Ностальгируете по лихим 90-м? Коллекторское агенство набираетсотрудников!
Архив по теме: гипс
Новые анекдоты — основной выпуск №57365
На совещании:— Так. Есть 10 000 000 000 долларов. Варианты: оплатить на 10 лет одному миллиону человек годовой абонемент в фитнес-залы или провести ЧМ-2018.— У меня фитнес-залов нет, зато есть завод по производству пластиковых сидений…— Понятно. Вопрос решен!
Новые анекдоты — основной выпуск №56910
Самой дорогой СМСкой признана «иди на хуй!!!» в ответ на: «Мам, киньденег на телефон билайна. Проблемы. Потом объясню.»
Новые анекдоты — основной выпуск №56175
Канал Россия1 показал репортаж утром о том, что участились случаипоявления в народе псевдосотрудников милиции и гибдд.И показали, как их надо отличать: неряшливая форма, ботинки неформенные, нет галстука, руки в карманах…в целом, судя по описанию — их нельзя отличить от настоящих.
Новые анекдоты — основной выпуск №55201
Косметолог о национальных особенностях Президентской внешности: — чтобы не испортилось лицо, все 5 лет ежедневно ухаживайте за здоровьем страны
Новые анекдоты — основной выпуск №55085
-А вот тебе и игрушка, сынок: кабанчик-копилка..-сказал Валуев, доставая из кармана банкомат…
Новые анекдоты — основной выпуск №54963
Владимир Путин не поехал на презентацию нашей страны в выборе местапроведения ЧМ по футболу, так как не смог в морозы завести ни одной изсвоих трех желтых лад-калин.
Новые анекдоты — основной выпуск №54959
Суррровые Чилябинские Эээлектрики любят слушають свою любимую рок-группу«Ёбан-токинг» включая наушники в розетку 380 вольт.
Сборник медицинских анекдотов про врачей №200
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. — Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! — Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: — А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! — Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. — А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? — Нет, Тампакс! — Надо же! Ошибся […]
Сборник анекдотов про Новых русских №65
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду: — живет 300 лет, много не ест! — а он говорить умеет? — конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий! На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: «Ну, что, заговорил?». — нет! — а вы ему […]