Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под
чужую водку.
Фильм о прибалтийских борцах с советской властью: «Лесная братва».
— А как тебя мама называет?
— Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко мое» и «где эта
гадина».
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке
на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
— Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов
было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь
сходить, покаяться.
— Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается!
Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!
В чем сходство демократов и шахидов?
И те и другие не прошли в госдуму..
-Папа, а в каком виде бывает счастье?
— В виде неполучения «письма счастья» от ГИБДД…
Реклама: Эпиляция всего тела раз и навсегда.
Салон эпиляции «Чернобыль».
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
После казахской речи президенту Медведеву был наложен гипс на язык.
— Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных.
— Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали
откармливать домашних животных на убой…
tomatov.com
шофер Евдокимова так смеялся над его новой хохмой что не заметил
выехавший из кустов бронированый джип
Госсекретарь США:
— Блин, опять мы облажались в Ираке.
Директор ЦРУ:
— Кто вам сказал такую глупость? Все идет по плану!
— По какому плану?
— По нашему плану маленькой победоносной войны перед выборами.
(С) Роби