Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
— Кто там?
— Откройте, связисты.
Открыл дверь и… его связали
В догонку к прочитанному сегодня на сайте:
«смотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики».
Это вы еще украинских новостей не видели! Такое впечатление, что к
власти пришел Петросян!
Путин одел радиоошейник на белого медведя. Говорят, чтобы присматривать
за миграцией мишек, за размножением и т. п. В общем, нацпроект по
демографии закрывается. За эмиграцией и вымиранием людишек смотреть
больше никто не будет.
Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре
Ереванского Госуниверситета. Тема — ударная волна.
Я: — Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме?
П-к: — Ну…, я так сразу не помню… Вот вы, курсант, вы
уточните и нам на следующем занятии нам доложите.
На следующем занятии:
Я: — Товарищ подполковник, в справочнике написано, что
скорость звука в вакууме равна нулю.
П-к: — Да?.. Вы уверены? Гммм… Странно..
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Ешё ниже… Оппа!..
На заметку. Самый лучший борт №1,-это Ан-124 «Руслан». В него влезет ВСЯ
НАША ЭЛИТА вместе с олигархами. До Смоленска.
БАГДАД
Вчера здесь были уничтожены десять курдских боевиков. Осада видеотеки
продолжается.
МОРЕ ЛАПТЕВЫХ
Здешними ловцами жемчуга найдена крупная раковина завода «Сантехника».
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино «Каштанка
Баскервилей».
ВАРШАВА
После обращения в автосервис клиент получает счет:
«За удар молотком — 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком
— 97 злотых. Итого — 100 злотых».
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. «Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?»
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
«Вах, дорогой, зачем плита тащишь?»
«Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!»
(c)
Сперва приказал всех террористов «замочить в сортире», а теперь
приказывает «выковырять их с этого дна канализации на свет Божий».
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
— Штирлиц! Вам прислали новую радистку Кэт!
— Кэт в мешке — подумал Штирлиц.
Ученые узнали, почему женщины становятся лесбиянками-если у них нет
груди, а очень хочется её иметь, если не в прямом, то хотя бы в
переносном смысле