В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.
Архив по теме: багдад
Сборник злободневных анекдотов №42
После того, как АО «Газпром» получило телекомпанию «НТВ», оно приняло решение о кардинальном пересмотре сетки вещания. Так, в частности, программа «Глас народа» будет переименована в «Газ народа».
Новые анекдоты — основной выпуск №44397
Армянское радио спрашивает: Должен ли чиновник включать мигалку, если ондвижется задом по встречной полосе?
Сборник семейных анекдотов №27
— Что вас интересует, женщина? -Детские коляски, -Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
Новые анекдоты — основной выпуск №32714
Судья подсудимому: — Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке? — Да, очень, очень раскаиваюсь. — Поясните. — У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.
Новые анекдоты — основной выпуск №30932
Слышали? У Гарри Поттера погас Rубок Огня! — А, опять хохлы газ откачивают?
Новые анекдоты — основной выпуск №29554
Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Таккак заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарилсяво всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса. Еврей: — Подождите, пидарасы, еще 30 секунд!
Новые анекдоты — основной выпуск №27451
Милицейская хроника: «Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Онотобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку».
Новые анекдоты — основной выпуск №18545
Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:— Кто там?— Откройте, связисты.Открыл дверь и… его связали
Новые анекдоты — основной выпуск №15481
— Почему блондинки не играют в шашки?— Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.