— Как из Запорожца сделать Мерседес?
— Положить в багажник чемодан с деньгами!
Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.
Две подруги:
— Собаку завели, еще щенок, но такой огромный! И уже всех оттрахал и
кошку и кота..
— И тебя? Так с тобой то не фига не сделается, ты главное мужа береги!
— Уже! И встать не может. Зато теперь знает как оно бабам приходится!
Милые девушки… Известно, что каждая снежинка — особенная…
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу…
Зигмунд Фрейд: каждый мужчина — мужчина только на одну треть, а на
остальные две трети — женщина.
Блондинка с обидой:
— Вот все мужчины такие: включила пылесос, подержала его за шланг, а он
меня током ударил…
Что делаеш? курицу жарю… А она хоть симпотичная
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять
на глубину до 300 метров.
Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги:
«Кто я?» и
«Что это было?»
— Hу и как там, за бугром?
— Скучно, смертельно скучно.
— Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
Гинеколог пытается извлечь мобильник из влагалища блондинки:
— Доктор! Она оказывается умеет говорить: пока я расслаблялась с
виброзвонком, она набрала номер и порвала с моим бой-френдом, не хотела
отдавать трубку и болтала с подружками за мой счет!
Страшная сказка (времен свиного гриппа) И была его жизнь на кончике
иглы, А игла – на шприце, Шприц – в яйце, Яйцо – в утке, А утка стояла…
под кроватью в горбольнице №5!