— В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
— Как тебе это удалось?
— Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
Собрался ежегодный конгресс врачей.
Американцы делают доклады об операциях на сердце, японцы о лечении
рака и т.п.
А русские говорят: «А мы гланды вырезаем…«
Все: «Подумаешь!«
Русские: «…через жопу.«
Все: «Ого!..«
Через год на конгрессе — все в том же духе — пересадки органов,
лечение неизлечимых болезней.
Русские: «А мы гланды вырезаем…«
Все: «Подумаешь!«
Русские: «…через жопу…«
Все: «Подумаешь!«
Русские: «…автогеном…«
Недобрый у нас народ, но с юмором.
В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с пластырем во
всю щеку. Другой, ругается, размахивает руками, в конце кричит:
— Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую!
Ответ:
— Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.
Из американского «Руководства для умельцев: почини сам».
Если у вас в доме погас свет:
1. Убедитесь, что оплачен счет за электричество.
2. Проверьте пробки в распределительном щитке.
В Москве, на встречной полосе, действует правило 001 ПДД.. уступи дорогу
тому, кто едет в сторону Кремля.
Объявление.
Восстановим справедливость по фотографии.
Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
— Я прошу руки Вашей дочери!
— Извините, но вы её не достойны!
— А Вы знаете, что она беременна?
— Ну, так бы сразу и сказали, засылайте сватов.
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
— Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
— Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
(с) ПОЛИТИЧЕСКАЯ СЕНСАЦИЯ !
Виктор ПОХМЕЛКИН оказался внуком Николая Ивановича БУХАРИНА.
Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные
жесты.
— Ну и что?
— И никогда их не реализовывает!
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик
расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок
в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник,
мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.