ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ:
— стены кирпичные;
— часы вокзальные;
— платочки белые;
— баллончики со слезоточивым газом.
Гонятся два эстонских полицейских за преступником.
— Ууно пыстрей, пыстрей, он на прааво поворачивает.
— Вииссу не дурак.- И поворачивает на лево.
— я зе ковоорил на право, а не на леево.
— О тсерт все время путаю
Зураб Церетели: «Где еще не стоит моя скульптура?»
— Тогда я везу ее вам…
Выражение «на все четыре лапы» на самом деле означает взятку прокурору,
судье и двум его помошникам.
Гаишники долго преследуют машину, наконец за городом она
останавливаются, из салона выбегают люди и убегают в сторону леса.
Гаишники подходят к машине, открывают багажник, а там лежит связанный,
окровавленный мужчина с кляпом во рту:
— Ваша машина?
— Да, моя.
— Вы ехали с недопустимой скоростью, непристегнутый, номера грязные,
аптечки нет. Штраф платить будете?
— C удовольствием, дорогие мои.
Баба с возу, а кобыле без разницы – баба-то резиновая.
***
(Девушка без комплексов)
Разговаривают два приятеля:
— Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать —
никого, в шкаф — никого, на балкон — и там никого!?
— А жена?
— Какая жена? Холостой я!
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас к разводу?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна
из них мне не нравится.
Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы.
Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них
собственные мысли.
Т. е. то, что ты понимаешь — это вторые производные от того, что тебе
хотели сказать.
И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.
Любимое ругательство в нашем «Доме-2»:
— Да пошел ты ОБРАТНО в жопу!
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva
Хорошо работать стервозной сукой в мужском коллективе! Ремеслу можно и
не обучаться, а деньги и так заплатят.