Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Джеймс Кэмерон снимет документальный фильм о Черкизовском рынке:
«А ТОВАР?»
Кто к нам с мячом придет — получит по шайбе.
Новости ВПК: Тяжёлую огнемётную систему «Буратино» решено перемеиновать
в «Хромую лошадь».
Дед уклaдывaет внукa cпaть .
— Paccкaжи, дедуля, cкaзoчку мне нa нoчь, — пpocит внук.
— Пoдoжди, внучoк, cейчac кocячoк пpиделaю и paccкaжу.
Пpиделaл, знaчит, кocяк, взopвaл егo и paccкaзывaет :
— Жил-был кoзел …^^^^^ ПЫХ-ПЫХ
— Koзел, знaчит, … ПЫХ-ПЫХ
— Koзел ….. ПЫХ-ПЫХ
— В нaтуpе, KOЗЕЛ!!!
В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме
начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по
старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать,
яко соблазны Лукавого!
— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
— Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
— Мудило, гудит будило!
Интересно, а какой он — Рай для мазохистов?
Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает:
— Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя
случилось?
— Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням,
которые начинаются с В.
— Но ведь сегодня день не начинается с В!
— Как? Разве сегодня не вонедельник?
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о
своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
— Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю
я сам.
— Штирлиц, а что это у вас…
— Мюллер, ещё одна шутка про раскрашивание и у вас будет настоящий
фингал под глазом!