Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, вpачом pаботаешь?
— Hет, милиционеpом.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите… я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!!
— Каким образом?
— А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты
рассказываю!!!
Как известно, все сильное и тяжелое в этом мире обычно медлительно.
Например, слоны или танки. По этой логике, эстонцы, по крайней мере,
анекдотные — ну очень сильны и тяжелы!
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, от души!
— Лучше бы от Версаче!
Мужику друзья говорят:
— Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
— И что вы мне предлагаете — развестись и стоять в очереди?
Силы нет — ума не хватит!
— Шевченко-Лихобабин
— Почему не было Windows 96 ?
— Очень похоже на 69.
Вчера на улице дали листовку «Заработок до 300 долларов в месяц!».
А сегодня — «10% скидки на все изделия с бриллиантами!».
А всего-то — побрился…
Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала
прыгать через сетку.
Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!
Отец — сыну.
— Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте,
он был пpезидентом.
В магазине:
— Дайте мне зимнюю шапку!
— С ушами?
— Не, блин, с хвостом!