Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его
на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой,
отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
— Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя
дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!
Недобрый у нас народ, но с юмором.
В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с пластырем во
всю щеку. Другой, ругается, размахивает руками, в конце кричит:
— Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую!
Ответ:
— Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.
— Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что использовали во время ролевых
игр маску президента.
— А в чем проблема, Ваша честь, ведь я патриот?!
— Проблема в том, что надевали вы ее далеко не на лицо.
Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой
радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом
спрашивает:
— А вы, собственно, кто?
— Да как же, я ваша соседка по даче.
— ?????????????
— Ну что же, разве не узнаете?
— Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше…повернитесь
спиной…Наклонитесь…Пониже…Еще ниже…
А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же!
— Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
— И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
— Ну, что у тебя с универом?
— Та пипец, там хвостов было до»уя, где мог позакрывал, где декан
помог, где — глаза закрыли… ну в общем перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
— В смысле, какой игре?
— «Переводной дурак» называется.
Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на
триста шестьдесят градусов!
— Дети, дети, кукла не резиновая!
Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый
доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку
Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.
— Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку,
все еще существует?
— Конечно нет,- ответил пpодавец.
— Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?
Чтобы название отражало суть, движение «Наши» переименовано в
«Путинюгенд».
Наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние
пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве
одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой — обнаруживают
разрушенный муравейник и довольного муравья.
— Че радуешься, что случилось?
— Да тут… медведь буянил. Вот … развалил….
— Ну, а ты же что?
— Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср*л…