Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием
«Георгий и Змей« стучится путник. Дверь открывает свирепого
вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
— Извините, я бедный странник, я целый день был в пути,
я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег…
В ответ получает:
— Пошел на @#@$%@^, ты
Афиша где-то в Мухосранске:
R’n’B вечеринка «Богатые и знаменитые».
Вход 30 рублей.
— Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».
Ждите оргазма… ждите оргазма… ждите оргазма…
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой…
Человек — это мобильное многофункциональное устройство по производству
колбасы из любых ингредиентов.
— Вась, лампочка в коридоре не горит!
— Да ладно, не горит! Завтра сделаю!
Кто же мог подумать, — мрачно размышлял Лужков, — что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку…
Сперва президентом работал клоун, теперь, друг за другом — клоны клоуна.
© konde13
Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.
Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй
пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов
на всех не хватит (как всегда). Встает англичанин:
— Джентльмены, я считаю: парашюты — женщинам.
Вскакивает русский:
— Х%й им рот!
За ним француз:
— А успеем?
Медведев не очень любит солнечную погоду не потому что он из Питера.
Просто в пасмурную никто не скажет, что он опять находится в тени у
Путина.
Разговор двух сперматозоидов.
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну и как мы ее найдем в этом говне?