— Как называется раб на галерах, который всё гребёт и гребёт, гребёт и гребёт?..— Грёбанный!
Monthly Archives: Апрель 2011
Сборник наркоманских анекдотов №191
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба — бах». Она спрашивает: — Что там у тебя? Крышку сорвало? — Да нет, дно пробило.
Новые анекдоты — основной выпуск №54732
В Европе бэушка полушка, Да рупь перевоз да два растаможка.
Новые анекдоты — основной выпуск №54731
— Ты куда образцы отправила?— ХЗ.— ???— На хлебозавод.
Новые анекдоты — основной выпуск №54730
Пришёл новый мэр, на место растеряхи прежнего, кабинет освятил, папочкирасставил, сейф пустой проверил, и решил:— Пора покончить с этой Гидрой, по имени Коррупция. — установил рядом с кабинетом почтовый ящичек с надписью: «ДЛЯ АНОНИМНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ».———————————————————————— Вечером, ящичек был полон анонимных кредиток, на предъявителя.
Новые анекдоты — основной выпуск №54729
После наделения Сергея Собянина полномочиями мэра Москвы, стадионЛУЖниКИ теперь следует называть СОБЯниЖКИ.
Новые анекдоты — основной выпуск №54728
— Кто там?— Дедушка, это Всероссийская перепись населения. Я переписчица.— Настоящая переписчица то?— Настоящая, дедуля, со стажем.— Заходи милая… А косу пока в уголочке поставь…
Анекдоты про вовочку №71
Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — […]
Новые анекдоты — основной выпуск №54727
Из армянского радио— Для чего в России производят перепись населения, ведь все данные имеются в паспортных столах?— Для увеличения рождаемости! Одноклассники и Вконтакте утратили свои позиции на рынке приоритетных задач.© konde13
Новые анекдоты — основной выпуск №54726
Начальник собрал подчинённых.— У меня для вас две новости — плохая и хорошая. Плохая — зарплату в этом месяце я вам не заплачу. А хорошая заключается в том, что все те, кто не будет уволен в ближайшие дни, в следующем месяце получат полторы зарплаты.