Сидят два мужичка.. Первый говорит: «Мне нравятся женщины за пятьдесят». Второй кивает: «Да, пятьдесят — это недорого».
Daily Archives: 08.01.2010
Новые анекдоты — основной выпуск №43876
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывалапокупательница.— В нашем магазине проходит акция, — сообщил продавец. — Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь валяется без дела?— Да. Мой муж.
Новые анекдоты — основной выпуск №43875
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:— Вышли денег на дополнительные процедуры.— Продай что-нибудь, и вышли срочно.— Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.— Высылаю деньги с дополнительных процедур.— Высылаю деньги, купи то, что продала.— Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
Новые анекдоты — основной выпуск №43874
— Дорогая, я лежу у твоих ног!— Да вставай уже, сволочь пьяная!
Новые анекдоты — основной выпуск №43873
— Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте… А у меня как раз есть радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука неуправляемая!..
Новые анекдоты — основной выпуск №43872
Как добро задолбало зло…
Новые анекдоты — основной выпуск №43871
Челябинские мужики настолько суровы, что утренний кофе варят на непростой водопроводной, а на тяжелой воде.
Новые анекдоты — основной выпуск №43870
Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода,чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
Новые анекдоты — основной выпуск №43869
— В чём разница между ротвейлером и бабушкой?— Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
Новые анекдоты — основной выпуск №43868
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителямиодежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:— Эй, ты куда? — спросил его отец.— В свою комнату. Играть с новыми носками…