Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы егокоманды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случаепроигрыша — только 11.
Daily Archives: 23.11.2008
Новые анекдоты — основной выпуск №34083
В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливатькипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут ихлибо Хулио, либо Педро.
Новые анекдоты — основной выпуск №34082
— Какова ситуация с национальными проектами? — вкрадчиво спросил премьер-министр. — Работа запущена… — уклончиво ответили министры.
Новые анекдоты — основной выпуск №34081
— Вы знаете, за что я вас остановил? — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. — А поконкретнее? — Меня дома ждет голая женщина. — И? — И если я приеду домой позже жены, я труп!
Новые анекдоты — основной выпуск №34080
— Я тут недавно на свадьбе был! — А что у тебя с лицом? — Разбили на счастье.
Новые анекдоты — основной выпуск №34079
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу. (курман)
Новые анекдоты — основной выпуск №34078
— Скажите, как пройти к магазину? — Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше. — А наземного перехода поближе нет? — Нет. Видите, сколько машин? — А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?— Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
Новые анекдоты — основной выпуск №34077
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. — Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. — Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на […]
Новые анекдоты — основной выпуск №34076
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки? — Потому что потом некуда бежать за второй!
Новые анекдоты — основной выпуск №34075
— Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков — совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории? — Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”…