— Марьванна, — говорит Вовочка, — а вообще бывает серо-буро-малиновый цвет? — Вовочка, я не могу себе это представить. — А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах смешивается со спермой.
Daily Archives: 18.10.2008
Новые анекдоты — основной выпуск №33225
Московское время 2 часа ночи. На Рублевку выезжает дряхленький жигуленок и «окутанный пердячим паром»несется, выжимая все что можно. Ясный пень, тормозят гайцы, спрашивают, как ты, мол, до такой жизнидокатился. И некий… чел, выходя из данного транспортного средства, говорит: «Ну вы нашего Президента чего не уважаете?А я не просто уважаю, но и во всем беру с […]
Новые анекдоты — основной выпуск №33224
Британскую общественность фотографии обнаженного по пояс Путина довелидо полуобморочного состояния — испугались столь откровенной демонстрациимужественности. Надо бы пригрозить, что если не выдадут Березовского —ВВП может снять штаны 🙂
Новые анекдоты — основной выпуск №33223
Из детства Кончаловского. Первый класс. Дети рассказывают друг другу, как их зовут, и почему: — Моя фамилия Лунный, потому что мой папа в молодости много смотрел на луну. — А моя — Велосипедов, потому что мой папа в молодости много ездил на велосипеде. Представьте, как неловко было в тот день Андрону.
Новые анекдоты — основной выпуск №33222
Утром 1 января – телефонный звонок. — Васька, привет! — Привет. — Слушай, Новый год наступил или нет? А то я вчера еще до двенадцати вырубился, ничего не знаю… — Наступил… — Путин поздравлял? — Поздравлял… — Преемника называл? — Нет… — Вот черт! Так хочется узнать, за кого голосовать будем…
Новые анекдоты — основной выпуск №33221
В метро: — Граждане-товарищи, подайте, пожалуйста, народным мстителям — Зурабова хотим замочить. Спасибо, граждане. Спасибо! Мир вам. Долгих вам лет жизни… Одобряете? А вы даже благославляете! Мир вам… На выходе из метро: — Ну что, как собрали? — Нормально-нормально. Только вот Зурабову придется, как договаривались, 40% от выручки за торговую марку… Может действительно замочим его?
Новые анекдоты — основной выпуск №33220
Заходит еврей в аптеку. — У вас пр’эзер’вативы есть? — Да, пожалуйста, выбирайте — классические, с усиками, ароматизированные. — А обр’эзанные есть?
Новые анекдоты — основной выпуск №33219
Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучшеи больше, чем бедным.
Новые анекдоты — основной выпуск №33218
Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе вредно для мужскогоздоровья. Глядя на символ компании МТС, понимаешь — компания заботится онашем здоровье. Как бы читаешь «БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА, МУЖИКИ!»
Новые анекдоты — основной выпуск №33217
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитомприкреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важнымидокументами, что ты вчера весь вечер искал”.