— Садитесь, пять. — А можно мы обойдемся тремя? — Нет, только пять! — Ну хотя бы четыре… — Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом….
Monthly Archives: Январь 2008
Новые анекдоты — основной выпуск №26563
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Новые анекдоты — основной выпуск №26562
Занимательная математика в политике. А знаете ли вы, что… … рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только черезотрицательные числа… … рейтинг Жириновского — иррациональное число… … а рейтинг президента РФ Путина — мнимое число?..
Новые анекдоты — основной выпуск №26561
В ресторане: — У вас есть свиные отбивные? — Нет, но для вас можем отметелить кролика!
Новые анекдоты — основной выпуск №26560
На прошедшем в субботу съезде партии «Единая Россия» была принята новаяидеологическая программа — «Сувенирная Думократия»…
Новые анекдоты — основной выпуск №26559
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает: — Скажите, вы волнуетесь? — Вообще или в данный момент? — В данный момент. — Да. — А в чем причина? — Ваше декольте…
Новые анекдоты — основной выпуск №26558
Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану?— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть… gromozeka2.livejournal.com
Новые анекдоты — основной выпуск №26557
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там егодруг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет истреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,красит губы и с легким вздохом говорит: «Эдак ты всех друзейрастеряешь!»
Новые анекдоты — основной выпуск №26556
На экзамене. Преподаватель: — Ваше имя и фамилия? — Если не сдам, то — Анна Каренина.
Новые анекдоты — основной выпуск №26555
— Какие у тебя критерии при выборе галсткука? — Когда с будунища, беру первый попавшийся. — А если трезвый? — А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.