Два студента после экзамена разговаривают:— Ну, на сколько сдал?— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Daily Archives: 15.05.2007
Новые анекдоты — основной выпуск №20761
Человек на 90% состоит из воды, а на 10% из… суши. http://kvn.uz
Новые анекдоты — основной выпуск №20759
Маг-профессионал – мгновенный пожизненный приворот, отворот, поворот.Заворот кишок. Могу шиворот-навыворот.
Новые анекдоты — основной выпуск №20758
По сообщениям прессы знаменитая певица Бритни Спирс решила поменять свое имя на Сбритни Пис.
Новые анекдоты — основной выпуск №20757
(В свете участившейся скрытой рекламы водки) ОБЪЯВЛЕНИЕ Выпущу качественную водку под раскрученным брендом.Бренды «Тампакс» и «Олвейс» не предлагать.
Новые анекдоты — основной выпуск №20756
Правительству на заметку — Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше,если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
Новые анекдоты — основной выпуск №20755
Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвызаработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работугородских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работаетавтоответчик с текстом:«Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.Чемодан-вокзал-Мухосранск!»
Новые анекдоты — основной выпуск №20754
По прогнозам филолгов, слово «хохол» в России окончательно исчезнет изупотребления уже к февралю наступающего года. Ученые считают, что егозаменит слово «зяблик».
Новые анекдоты — основной выпуск №20753
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочихпраздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:— А где у вас курят?Коллега: — У нас не курят. Мужик (удивленно): — Почему? Коллега (заговорщически): — Боимся перегар сдетонирует.