Баран говорит «Бе-е», значит он блеет, а коза говорит «Ме-е», она что,млеет?
Daily Archives: 20.04.2007
Новые анекдоты — основной выпуск №20163
— Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!— Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.— А я думала, вы мужчина!
Новые анекдоты — основной выпуск №20162
Программист впервые увидел Windows:— Только такая большая фирма могла сделать такой большой глюк!
Новые анекдоты — основной выпуск №20161
Однажды американские ученые провели опрос: «В какой тюрьме вы бы хотелижить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем илидемократом?» В результате оказалось, что:49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% — республиканец99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель1% хочет жить на свободе
Новые анекдоты — основной выпуск №20160
По мотивам еврейских анекдотов.— Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!— Я не Абрам, я – Сара!— Так ты и пол поменял?! (Василь Лукаш)
Новые анекдоты — основной выпуск №20159
— Папа, а почему слово «сумма» пишется через два «м», а похожее слово «сука» только через одно «к»?— Видишь ли, сынок! Сумма — это что-то значительное, а сука — мелкое. Хотя… «большая сука» должно писаться через два «к». А очень большая — еще и через два «с»!
Новые анекдоты — основной выпуск №20158
6 августа 1945 года.— Император, у меня две новости: хорошая и плохая.— Начните с плохой.— Хиросимы больше нет.— А хорошая?— В США соблюдаются права человека.
Новые анекдоты — основной выпуск №20157
Колобок и Жираф решили подраться, перед дракой уточняют правила.Колобок — по голове не бить!Жираф — по ногам тоже!
Новые анекдоты — основной выпуск №20156
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.— Я купил ей шубу и БМВ.— Оба-на! А на фига?— Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!Настает очередь спросить нового русского:— Ну а ты что купил своей?— Я купил ей шлепанцы и резиновый член.— Почему […]
Новые анекдоты — основной выпуск №20155
Решили проверить, как действует крик «ПОЖАР» на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.Гансу — тот построился на подоконнике с вещами и документами.Орут «ПОЖАР» Урмасу — тот ноль внимания. — Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой :-))