Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегаетпрочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом одинспрашивает:— Ну и кто пернул?
Monthly Archives: Декабрь 2006
Новые анекдоты — основной выпуск №16749
Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляетсяголосом. «Боже мой» — останавливается, «Твою мать» — едет. Вот садится новый русский за руль. «Твою мать!» — и поехал. Вдруг видит:пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, ворту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. «Божемой». Лимузин и остановился. Вытер новый русский […]
Новые анекдоты — основной выпуск №16748
В школе в Нью-Йорке учительница спрашивает:— Дети, кто из вас фан «Нью-Йорк Янкис»?Все поднимают руки кроме Бобби.— Бобби, почему ты не поднял руку?— Я фан «Рэд Сокс».— Бобби, почему ты фан «Рэд Сокс»?— Мой папа фан «Рэд Сокс», моя мама фан «Рэд Сокс», ну вот и я фан «Рэд Сокс».— Бобби, а кем бы ты […]
Новые анекдоты — основной выпуск №16747
Стадии развития женщины:До 3 лет — описанная красавица,20 лет — писаная красавица,60 лет — списанная красавица.
Новые анекдоты — основной выпуск №16746
— Девушка, а как вас зовут?— Отвали, козел!— Какое прекрасное имя, а что самое главное — истинно русское… Ivan Fuckov
Новые анекдоты — основной выпуск №16745
— Почему Путин не ходит в народ, как делал Горбачев, а все мчится по Mоскве в мерседесе на высоких скоростях?— Да потому что пешим надо иметь паспорт с московской пропиской.
Новые анекдоты — основной выпуск №16744
— Вась, у тебя жена есть?— Нет.— А муж?
Новые анекдоты — основной выпуск №16743
Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит… Смотрит взеркало — а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно…А жена ему с порога ехидно так: «Говорила я тебе — не пей, козленочкомстанешь!»