Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: «Алло,здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой.»
Daily Archives: 17.12.2006
Новые анекдоты — основной выпуск №17183
Вчера заглянула в твой гороскоп…Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:звезды просто умирают со смеху!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №17182
Пара фраз про Эстонию: … кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух… Бермудский треугольник — посольство Эстонии в Атлантическом океане. Эстония не участвовала ни в одной войне… не успевалаприсоединиться… Элвис не умер… Он просто уехал в Таллинн! maza
Новые анекдоты — основной выпуск №17181
Вешняков оглашает результаты выборов: В — Единая Россия!Грызлов — Я!В — 40% голосов (подмигивает) В — КПРФ!Зюганов — Я!В — 13% голосов… и не спорьте В — ЛДПР!Жириновский — Однозначно мы здесь!В — 12% голосов В — Блок «Родина»!Глазьев — Здесь мы!В — 10.5% голосов В — Против всех!молчание..В — Против всех!!!молчание…В — Вот, блин, […]
Новые анекдоты — основной выпуск №17180
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблениювыпивки.
Новые анекдоты — основной выпуск №17179
На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одномкубике. На всякий случай.
Новые анекдоты — основной выпуск №17178
Встречаются два мужика:— Ну как твое лечение?— Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу, но не хочу. Сергей
Новые анекдоты — основной выпуск №17177
Дзен-буддизм по-русски:— Будешь?— Буду!!!Дзенн…
Новые анекдоты — основной выпуск №17176
Как сходить в сортиръ наоборот: Вымыть руки Побрызгать освежителем Спустить воду Подтереть жопу ПосратьСнять штаны Войти в сортиръ
Новые анекдоты — основной выпуск №17175
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…Продавец:— Да, да… Помню, помню…— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!