На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине исказала:— Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?— Да, а как вы угадали?— Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!
Monthly Archives: Август 2006
Новые анекдоты — основной выпуск №14517
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа,передающаяся только половым путем.
Новые анекдоты — основной выпуск №14516
— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.— Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?— Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Новые анекдоты — основной выпуск №14515
Объявление в витрине мебельного магазина:«Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, выможете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите занее все, она успеет стать антикварной».
Новые анекдоты — основной выпуск №14514
— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.— О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
Новые анекдоты — основной выпуск №14513
Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом.Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы.— С 1-м апpеля, — yлыбнyлся Штиpлиц.Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.
Новые анекдоты — основной выпуск №14512
Астматик жалуется врачу:— У меня на траву аллергия.— И как же вы выходите из положения?— Колюсь. (С) Робинзон ОдЕсский
Новые анекдоты — основной выпуск №14511
— Какое животное чаще всего меняет пол?— Мандовошка.
Новые анекдоты — основной выпуск №14510
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врачвыписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой иудовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этогоне в восторге. Тогда он у нее спрашивает:— Что такое, тебе не понравилось?— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как […]
Новые анекдоты — основной выпуск №14509
— Джон, а что случилось с русской лодкой?— Она утонула, сэр.— Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?— Он упал, сэр.— Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?— Он сгорел, сэр.— Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но […]