Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшуюмеждународную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.Немцы говорят:— Мы испытаем ее на токсичность.Французы:— Мы на ароматические свойства и вкус.Англичане:— Мы на позрачность и цвет.Русские:— Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Monthly Archives: Август 2006
Новые анекдоты — основной выпуск №14267
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:— Можна я присяду?— Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она.— А вы че, трахаетесь?— Ну вот, опять раскрутили!
Новые анекдоты — основной выпуск №14266
— Как вы переносите жару?— Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
Новые анекдоты — основной выпуск №14265
Хулиган звонит по телефону:— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…Спокойный женский голос в ответ:— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Новые анекдоты — основной выпуск №14264
В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тотвыдал среднюю рекламу. Результат начинался так: «Когда у меня начинаютсякритичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я используютайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым»
Новые анекдоты — основной выпуск №14263
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженногорабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?— А ты что, их слушаешь?
Новые анекдоты — основной выпуск №14262
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Новые анекдоты — основной выпуск №14261
Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер:— Ваше сиятельство, пахать подано!
Новые анекдоты — основной выпуск №14260
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок,подзывает первого ребенка и спрашивает у него:— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Новые анекдоты — основной выпуск №14259
Чешский анекдот — Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?— Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!— Не может быть! И вам никто не помог подняться?