Новый русский покупает картину у художника.НР: — А это тут почему все такое?Х: — А это потому, что я так вижу.НР: — А почему тогда очки не носишь???
Monthly Archives: Август 2006
Новые анекдоты — основной выпуск №14307
Чем отличается русская тройка от шведской. В шведской — два мужика и баба, а в русской — мужик и три лошади.
Новые анекдоты — основной выпуск №14306
Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Этопродолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает:— Че смеешься?— Анекдот вспомнил.— Какой?— Не помню. Помню что смешной.
Новые анекдоты — основной выпуск №14305
Муж приходит пьяный под утро… Жена:— опять всю ночь пил?— почему сразу пил? ик.. как ты определила?— а почему круги под глазами?— заснул на стаканах…
Новые анекдоты — основной выпуск №14304
На остановке стоят два «торчка».— Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? — спрашивает один другого.— Конечно, троллейбус!— Почему?— Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
Новые анекдоты — основной выпуск №14303
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники……
Новые анекдоты — основной выпуск №14302
Интервью со знаменитостью:— Извините, но говорят, что вы «голубой»?— Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.— Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?— Тушеные бананы с луком…
Новые анекдоты — основной выпуск №14301
Муж кричит жене из душа:— Мне этот шампунь не подходит! Тут написано «Для сухих волос», а у меня волосы мокрые!
Новые анекдоты — основной выпуск №14300
Мужик хвастается своему другу:— Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она ни слова. Довольствуется малым.Друг, задумчиво:— Да-да. Я знаю этого малого…
Новые анекдоты — основной выпуск №14299
— Любезный, вам следует чаще купаться, — говорит врач пациенту.— Но я ежедневно принимаю ванну!— В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!