Жена говорит мужу: — Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!! — Так я же только вчера вбил… — Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать???
Daily Archives: 19.08.2006
Новые анекдоты — основной выпуск №14313
— Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?— Конечно! Бляха-Муха
Новые анекдоты — основной выпуск №14312
Можно пить пиво по-немецки: с колбаскамиможно по-английски: с чипсамиможно по-японски: с суши а я люблю по-русски: с водкой daim0s
Новые анекдоты — основной выпуск №14311
Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан,который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований,говорит:— У меня абонемент.Наконец пастор не вытерпел:— Что значат ваши слова?— Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов…
Новые анекдоты — основной выпуск №14310
— Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози… Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки — пpивози девчонок!
Новые анекдоты — основной выпуск №14309
Философский вопрос Почему так притягивает обнаженная женская натура?Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое,настоящее и будущее.
Новые анекдоты — основной выпуск №14308
Новый русский покупает картину у художника.НР: — А это тут почему все такое?Х: — А это потому, что я так вижу.НР: — А почему тогда очки не носишь???
Новые анекдоты — основной выпуск №14307
Чем отличается русская тройка от шведской. В шведской — два мужика и баба, а в русской — мужик и три лошади.
Новые анекдоты — основной выпуск №14306
Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Этопродолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает:— Че смеешься?— Анекдот вспомнил.— Какой?— Не помню. Помню что смешной.
Новые анекдоты — основной выпуск №14305
Муж приходит пьяный под утро… Жена:— опять всю ночь пил?— почему сразу пил? ик.. как ты определила?— а почему круги под глазами?— заснул на стаканах…