— Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?— Матом на 21 ходу!— Дааа, а он что сказал?… Пррриколист
Daily Archives: 12.05.2006
Новые анекдоты — основной выпуск №11947
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся закаpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.Отец (стpого): — Ты тоже.
Новые анекдоты — основной выпуск №11946
Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»
Новые анекдоты — основной выпуск №11945
Интересно:Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название «херес»?Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?
Новые анекдоты — основной выпуск №11944
Арафат выразил соболезнования США первым (за несколько минут докатострофы).
Новые анекдоты — основной выпуск №11943
Жили были три поросенка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще ичетвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу ивсех посылал. И звали его Нах-нах..
Новые анекдоты — основной выпуск №11942
— Слыхал, новые русские прикупили фирму «Compaq»?— С чего это ты взял?— А вот написано…— Мудак, НР — это «Hewlett Packard».
Новые анекдоты — основной выпуск №11941
Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?Ответ: Джордж Буш — святой дух!
Новые анекдоты — основной выпуск №11940
Покупатель — продавцу:— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…
Новые анекдоты — основной выпуск №11939
— Как вас принял Джонсон?— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.