Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?
Ответ: Джордж Буш — святой дух!
Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец,
гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
— Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
— Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
— Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается.
Слезает с коня, говорит
— Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
— К моему длинному глупому языку.
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
Нео вбегает в Зал Совета и орет:
— Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?
… итак, теперь вопросы нашему президенту!
— А можно предложение?
— Можно!
— Дима, не пизди!
Навеяно рейтингом вчерашних анекдотов:
даже в рейтинге анекдотов как всегда лидирует Владимир Путин.
По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% —
гипнотизёру.
Могу завести любую женщину.
Д. Деревеньки. Спросить Ваньку Сусанина.
Геологическая экспедиция Российской Академии Наук обнаружила
неисчерпаемое месторождение алюминия, стекла и собачьих какашек,
расположенное в районе детских площадок г. Москвы.
Стаpеющему Зе-балашу звонит одна из его бывших подpужек.
Зе-балаша:
— Да,да… Конечно же,помню…У тебя еще такая восхитительная
pодинка на плече… Hе на плече? Вот как? Hа бедpе? Hадо же,
как тебя жизнь скpутила.
Феминистки Бельгии требуют рядом с фонтаном с Писающим Мальчиком
установить фонтан с Журчащей Девочкой!
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Петр:
— Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.