— Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. — С тоской подумал воспаленный аппендикс.
Daily Archives: 18.02.2006
Новые анекдоты — основной выпуск №9919
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:— Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю — для чего?— Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
Новые анекдоты — основной выпуск №9918
Внуки Клинтона спрашивают его:— Дедушка, кто был избран президентом США в 2000-ом году?Клинтон: — Не знаю, они до сих пор подсчитывают голоса… Vlad.
Новые анекдоты — основной выпуск №9917
В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию на более известную.— Какую вы хотите?— Лобановский.— А сейчас у вас какая?— Лобачевский.
Новые анекдоты — основной выпуск №9916
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:— Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?— М… М… М…— Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
Новые анекдоты — основной выпуск №9915
Один охотник другому: — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! — А что она делает если ты попадаешь? — Не знаю, она у меня только 3 года.
Новые анекдоты — основной выпуск №9914
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:— Что это у тебя, Санек?— Да так, одна девчонка с пятого этажа…— Дай-ка взгляну… Ой, что-то она не очень…— Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
Новые анекдоты — основной выпуск №9913
— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.
Новые анекдоты — основной выпуск №9912
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго.Женщина не выдерживает:— Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
Новые анекдоты — основной выпуск №9911
Два свежеокpестившиеся евpея, один дpугому:— Изя, ты таки уже говел?— Hет еще.— Hу тогда пойдем говнем!..