36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Monthly Archives: Август 2005
Новые анекдоты — основной выпуск №5648
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:— У вас крокодилы в продаже есть?Продавец: Есть.-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)Продавец: Есть.— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)Продавец: Есть.— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)Продавец: Есть.— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)Продавец: Есть. Берете?— Нет. Не могу, все […]
Новые анекдоты — основной выпуск №5647
На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят Писатель и Водитель.Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет Писателя по матушке и по батюшке.Писатель: «Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь […]
Новые анекдоты — основной выпуск №5646
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,надо потереть!трет час, трет два, трет три часа…Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:— Вынь пробку, придурок!
Новые анекдоты — основной выпуск №5645
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?— Да вот получил из-за своего человеколюбия!— Как это?— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??— Да не! В нашей […]
Новые анекдоты — основной выпуск №5644
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:— Что слушаешь, милый?— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.— А почему на диске написано Led Zeppelin III?— Вот черт! Вечно я их путаю.
Новые анекдоты — основной выпуск №5643
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:— Женщина, вам нужно меньше есть.— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.— А вы свинью заведите.— Еще и за ней подъедать?!
Новые анекдоты — основной выпуск №5642
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:— А ну, пошли.Лев:— Пошли.Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:— Ну что?— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
Новые анекдоты — основной выпуск №5641
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбиваетпетуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходитк хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:— Извините, так нехорошо вышло… Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить…Хозяйка:— Ну что ж, милок, замени. Куры — там, во дворе…
Новые анекдоты — основной выпуск №5640
«Битлз» летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор и спрашивает у Леннона:— Джон, а что это за гондон там внизу?Леннон посмотрел:— Так это же Лед Зеппелин!