— Товаpищ пpапоpщик, pасстегай — это pыба или мясо?— Это команда!
Monthly Archives: Июль 2005
Новые анекдоты — основной выпуск №4689
Маленький внучек подходит к бабушке и просит:— Бабушка, расскажи сказку!Бабушка начинает рассказывать:-… Ворона кашку варила. Этому дала, этому дала, этому дала…Внук перебивает ее вопросом:— Бабушка, а что Ворона блядь была?
Новые анекдоты — основной выпуск №4688
Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают. Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда.Официант будит его и протягивает счет.Иуда смотрит в него и говорит:— Ну и где я теперь возьму эти 30 серебряников?
Новые анекдоты — основной выпуск №4687
В школе ковбоев.Учитель ставит себе яблоко на голову и резко выкрикивает:— Долгов!Тот моментально производит выстрел, и яблоко разлетается на куски. Ставит новое и выкрикивает:— Петров!Петров выхватывает кольт и, не целясь стреляет. Яблоко разлетается на куски. Учитель ставит на голову другое яблоко и выкрикивает:— Шуньков.Тот молниеносно стреляет. Учитель, корчась в судорогах, кричит:— У-у-у, чертов двоечник.
Новые анекдоты — основной выпуск №4686
— Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?— Товарищ судья, как вы думаете, может ли нормальная советская семья прожить на 180 рублей в месяц?— Конечно, может.— Ну вот видите, а эта б@#$ меня еще и работать заставляет!
Новые анекдоты — основной выпуск №4685
Раздавал Бог носы. Гpузин говоpит:— Hу мнэ такой выдэляющийся!Дал ему Бог нос с гоpбинкой. Русский:— А мне чего-нибудь пpостенькое, pодное.Дал ему Бог нос каpтошкой. А тут Евpей подбегает:— О, Господи, чего даешь?— Hосы.— И почем?— Даpом.— О, дай мне и побольше, _побольше_!..
Новые анекдоты — основной выпуск №4684
Финское пpавительство запpетило лесоповал в pайоне гpаницы с СССР.Деpево может упасть не туда, упадет еще pабочему на ногу, тот закpичит: «Помогите!«, а Советский Союз введет две дивизии…
Новые анекдоты — основной выпуск №4683
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках,и наталкивается на полицейского.Мужик:— У меня украли машину.Полицейский: — А где вы ее последний раз видели?Мужик: — На конце этих ключей.Полицейский: — Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги. Только в начале застегните ширинку.М (смотрит вниз и кричит): — Они украли мою девушку тоже!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №4682
Вопpос: Помогает ли коpень женьшеня от импотенции?Ответ: Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.
Новые анекдоты — основной выпуск №4681
Мужик гуляет с дамой по улице. И захотелось ему очень по малой нужде. Он туда-сюда смотрит: ну негде. Раз, какой-то подъезд, причем совсем неосвещенный.Hу, он даму оставляет, забегает в подъезд и начинает, значит, свою нужду справлять. Вдруг откуда-то снизу, куда он, собственно, писал раздается голос:— Мужик, ты че, обалдел? — Брат, извини, меня там баба […]