Армянин в Бакинском аэропорту покупает билет:— Мне один билет в Ереван.В кассе отвечают:— Нэту.Армянин кладет десятку в паспорт:— Мне, пожалуйста, один билет в Ереван.В кассе опять:— Нэту. Армянин подкладывает в паспорт еще, а из кассы:— Нэту!— Да чего нет? — Города такого нэту!!
Daily Archives: 08.06.2005
Новые анекдоты — основной выпуск №3835
Идет нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах коромысло и два пустых ведра. Навстречу — соседка.— Ты куда это, кума, с ведрами да при наряде?— Да вот, в клуб иду — кино привезли.— А ведра зачем?— Так Петрович грит: кино — уссышься.— А зачем два ведра?— Кино-то двухсерийное.
Новые анекдоты — основной выпуск №3834
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!— Только коротко и ясно.— Сто долларов.
Новые анекдоты — основной выпуск №3833
Споpят тpое. Пеpвый:— Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!Втоpой:— Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!Тpетий: — Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу — ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №3832
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.Первая голова: — Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!Илья Муромец: — Ты чего?! Крыша поехала?Вторая голова: — Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!«… Дура очкастая!
Новые анекдоты — основной выпуск №3831
На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит.Врач делает прокол пазухи, больная кричит.Врач удивлен:— Неужели так больно? Как же вы рожали?Больная:— Так не носом же!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №3830
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:— Я тебя люблю!— Дурак, я твоя жопа!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №3829
Иерусалим. Два араба спорят, где им устроить взрыв бомбы —в супермаркете или на улице.Один говорит — давай, мол, в супермаркете, больше народу погибнет. Второй: «Да? Так мы же потом будем отмывать стены и потолок за 6 шекелей в час!«
Новые анекдоты — основной выпуск №3828
Приходит мужик в цирк.— Крутой номер у меня, — говорит. — Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!— Нуу, — не верйат ему. — Покажи?Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:— Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит. Дали ему в конце концов бабки..— Знаете, я вас немного […]
Новые анекдоты — основной выпуск №3827
— Скажите, доктор, у вас много врагов?— Да, но большинство уже на том свете.