Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: — Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!Вдруг с неба — голос: — Отпусти руку! Я — Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью!Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:— А еще есть кто-нибудь?
Monthly Archives: Апрель 2005
Новые анекдоты — основной выпуск №2832
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…— И много денег было?— Много, сынок, пятьдесят рублей.— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!— Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Новые анекдоты — основной выпуск №2831
Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады. Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке,хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает:— А где здесь профессор Лебединский?— Не знаю. А вы, собственно, кто?— Я-то? Я, так это… лодочник…
Новые анекдоты — основной выпуск №2830
Идет солдат, навстречу ему маршал. Солдат проходит мимо и не отдает честь.Маршал: — Солдат, почему не отдаешь честь?— Извините, товарищ лейтенант.— Ты что, званий не знаешь?— Ой, извините, товарищ полковник.— Солдат, ты что, веточек не видишь?— Что? Лесник? На х*й отсюда.
Новые анекдоты — основной выпуск №2829
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:— Почему не доливаете?Продавщица, обращаясь к очереди:— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Новые анекдоты — основной выпуск №2828
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улицепьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте.Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.— Подожду, когда кончится митинг.
Новые анекдоты — основной выпуск №2827
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?Мимо проходит врач:— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.— Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, — говорит рыбка. — Hачитался Пушкина…
Новые анекдоты — основной выпуск №2826
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.Мужик: — Ты чего делаешь?Сосед: — Да вот у меня провод со светофора проведен.
Новые анекдоты — основной выпуск №2825
По программе «ВРЕМЯ« предают:Сегодня в Индии разбился Боинг-747, погибло 200 людей, выжили только женищины! Так как все они пользовались прокладками Always с крылышками!!
Новые анекдоты — основной выпуск №2824
— Ты слышала, Наташа выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.