Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:— Жена, свари картошки!Жена робко отвечает:— Картошка вся…— Вот всю и свари!
Monthly Archives: Март 2005
Новые анекдоты — основной выпуск №1700
Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил:— Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.
Новые анекдоты — основной выпуск №1699
Турист спрашивает капитана парохода:— Скажите, то, что там виднеется, это — земля?— Нет, это — горизонт.— Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
Новые анекдоты — основной выпуск №1698
— Мамед, у тебя теща есть ?— Жок !— Правильно Мамед сделал, я приеду — свою тоже сожгу.
Новые анекдоты — основной выпуск №1697
Русский мальчик приходит из школы:— Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!— В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду…Еврейчик…— Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами…Казашонок…— Ой-баяй, Где […]
Новые анекдоты — основной выпуск №1696
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.— Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, — говорит один.— Да, сэр, и дно каменистое!
Новые анекдоты — основной выпуск №1695
Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз — миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении […]
Новые анекдоты — основной выпуск №1694
Гаишник останавливает на перекрестке «Москвич« и спрашивает у водителя:— Вы любите водить машину?— Люблю…— Так почему не научитесь?
Новые анекдоты — основной выпуск №1693
Отец говорит Вовочке:— Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?— То же, что и ты. Соврал.
Новые анекдоты — основной выпуск №1692
Учитель возвращает ученику дневник и говорит:— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.— Не поседеет.— Разве твои оценки его не волнуют?— Конечно, волнуют, но он лысый.