На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдругее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,на помощь зовет.А ей из-под воды так это ласково говорят:— Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.
Monthly Archives: Март 2005
Новые анекдоты — основной выпуск №2037
Hа физзанятиях: — Согните пальцы в локтях.
Новые анекдоты — основной выпуск №2036
Если эстонцы докажут нам, что правильно писать «Таллинн«,то мы им докажем, что правильно писать «Колымаа«.(Приписывается маршалу Язову).
Новые анекдоты — основной выпуск №2035
Армянин приехал в Грузию. Смотрит на небо:— Нэ, нэбо здэс нэ наше…Смотрит на горы:— И гори нэ наши…Нагибается, берет горсть земли:— И зэмля нэ наша… Ой! Ой!…А луди здэс наши!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №2034
В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену:— Один Мартини.Бармен протягивает ему стакан и говорит:— С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы кенгуру пили Мартини!— И не увидишь, с такими-то ценами.
Новые анекдоты — основной выпуск №2033
В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнемумужчине:— У всэх дэти как дэти, а я тибе уже 130 лэт твэржу: «Нэ ешь немитые яблоки!«
Новые анекдоты — основной выпуск №2032
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.Пух: — И куда задевалась эта гребаная ослятина?Пятачок: — Да, да. Эта гребаная ослятина!Пух: — Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!Пятачок: — Да, да! Подлого ишачину!Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.Пятачок: — Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…От страшного удара в табло Пятачок летит […]
Новые анекдоты — основной выпуск №2031
— Скажите, мсье, Вы не могли бы уменьшить мне жалование? — спpашивает мелкий служащий своего начальника. — Да, но зачем Вас это нужно? — изумляется начальник. — Дело в том, мсье, что моя жена обещала pазвестись со мной, если я не получу пp
Новые анекдоты — основной выпуск №2030
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?— Да нуу? Hе может быть!!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №2029
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:— Мне 200 презервативов, пожалуйста.— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвыла, он посмотрел и говорит: «Бабка, покупай предохранители, тут е@ли много будет!«