Сyдья:— Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе!Подсyдимый:— Hо, ваша честь…Сyдья (шепотом):— Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?
Daily Archives: 19.03.2005
Новые анекдоты — основной выпуск №1927
Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристикус прежнего места работы:— Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством, бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй, судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное?— Конечно! Реакция Вассермана!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №1926
20-е годы, Кремль..Раненый Ленин просит: «Наденька, позовидокто’га. Пусть докто’г отрежет мне член.««Что ты, что ты, Володя,« — испуганноотвечает Крупская, — «зачем это?««А вот проститутка Тг’оцкий узнает, чтоя умер, и скажет: «Ну и х%й с ним…«И опять-таки ошибется!!!«
Новые анекдоты — основной выпуск №1925
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:— Привет, коллега!— Какой же я тебе коллега?!— Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Сборник эротических (пошлых) анекдотов №75
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Новые анекдоты — основной выпуск №1924
— Абрам, ты слышал, что пароход «Титаник« утопил-таки еврей?— Ты с ума сошла, Сара, не может быть!— Ну я же сама читала, его фамилия — Айсберг!
Новые анекдоты — основной выпуск №1923
Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.Жена: — Вань! В чем дело?Mуж: — Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали оргазмом, называется бронхиальная астма…