Мужик садится в такси.Таксист: — Вам куда?Мужик: — А вам какое дело?
Monthly Archives: Февраль 2005
Новые анекдоты — основной выпуск №1386
В метрополитене объявление:«В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывнымустройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени:Пип…Пип…Пип…«
Новые анекдоты — основной выпуск №1385
Человек предлагает хозяину борделя: — За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ? — Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
Новые анекдоты — основной выпуск №1384
Каламбурчик:— Пошел в баню покупать яйца.
Новые анекдоты — основной выпуск №1383
Институтский туалет, три кабинки.Голос из левой краиней:-ну что Вась сдал физику?Из правой крайней:-да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет.Из средней:-и не поставлю!
Новые анекдоты — основной выпуск №1382
Медведь сел на ежа и сказал: — За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Новые анекдоты — основной выпуск №1381
Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть, юрист (Ю)):М: Скажите, имею ли я право…Ю (перебивая): Имеете, имеете!М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете!М: Да вы объясните, могу ли я…Ю: А-а-а… Нет, не можете!
Новые анекдоты — основной выпуск №1380
Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб.Рядом болтается оголенный провод.М: — Hеее пооонняял… (хватает рукой провод) (дергается от удара током) — Все. Понял. Понял.
Новые анекдоты — основной выпуск №1379
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:— Ну, что ты сегодня получил?— «Четыре«! — весело сообщил Вовочка.— А почему не «пять«?— А у нас было всего четыре урока.
Новые анекдоты — основной выпуск №1378
Сержант — солдату:— Ты должен отвечать «Есть!«, а не «Да, милая«.