Новые анекдоты — основной выпуск №58450

Нетрадиционно завершилась артистическая афтер-пати в цирке на Цветном
бульваре: ничто не предвещало беды, ведь все как обычно нахлобучились до
состояния опилок. Но затем случился настоящий погром, когда утративший
бдительность директор заявил, что часть из присутствующих — клоуны.

Борис Моисеев принял участие в съемках социальной рекламы.
Моисеев решил выступить в роле инспектора ГИБДД. Именно так водитель со
стажем Моисеев выразил то, что он думает об инспекторах ГИБДД.

Только приняв Украину в Евросоюз и НАТО, европейцы смогут понять смысл
поговорки «Где прошел хохол — еврею делать нечего». Но будет слишком
поздно.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!!!

Попали как-то студенты Стом — факультета в необитаемый остров, а там в
воде была акула, и тут один студент пригнул в воду, и его член укусила
акула, и так где-то пятерых тоже укусила член акула. Но декан разозлился
и повелел студентам выбит у акулы все зубы, и студенты выбели зубы
акулы, и радостный декан пригнул в воду уплел далеко, и тут он видит
акулу и орет во вес голос АКУЛА АКУЛА ААКУЛА АААААААКУЛА АААААК АААААКК
ОООООООКК ООООООО ДА ЕШЕ ЕШЕ

Хозяин вынул Табурет из-под стола и сел. «Ну, вот, опять под задницей!»,
— с грустью подумал Табурет.

Как джентльмен должен помочь блондинке перетащить рельсу?
Усесться поудобней на рельсу или блондинку и указывать ей (блондинке, а
не рельсе!) дорогу.

Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется
голосом. «Боже мой» — останавливается, «Твою мать» — едет.

Вот садится новый русский за руль. «Твою мать!» — и поехал. Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во
рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. «Боже
мой». Лимузин и остановился.

Вытер новый русский пот, покачал головой: «Эк, однако, твою мать»

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина — волнуется, гудит,
ждет, короче.
Наконец, 14:00 — двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, —
шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается — и прямо из горла.
Очередь:
— Ну как водка, холодная?
Алкаш:
— Не-е!
Очередь (разочарованно):
— Теплая?
Алкаш:
— Не-е-е!
Очередь (пораженно):
— А какая же?
Алкаш (блаженно):
— Приятная!!!
SS

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и
заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком
по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
— У вас, наверное, что-то случилось…
Мужик:
— Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30
миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
Бармен:
— Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
— А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Чем технология клиент/сервер напоминает подростковый секс:
1. Это все время у всех на уме.
2. Все только и говорят об этом.
3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим.
4. Те немногие, кто все-таки делают: а) делают это плохо; б) уверены,
что в следующий раз у них получится лучше; в) не заботятся о
безопасности.
Сергей (www.s-image.narod.ru)

Разговаривают две проститутки.
— Я тут замуж вышла…
— Ну и как?
— Молодой, крепенький! Только вот, не сообразительный. Никак не может
понять, что 69 — это не только мой возраст!


Комментировать

Ваша почта будет скрыта. Поля * требуется заполнить.

*
*
Яндекс.Метрика