Дескриминация! Болельщиков из Австрии с оргАнами не пускают на стадион!
— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!!!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
— Доктор, вы представляете, сегодня утром я просыпаюсь, а у меня стоит!
— Ну, так ведь это совершенно нормально!
— Так ведь в дверях стоит!!!
— Дурной пример заразителен, — сказал Медведев и вручил Путину сразу 4
золотые медали «Герой России».
(с) kozak.su
— Святой отец, а заниматься онанизмом — грех?
— Грех — получать при этом удовольствие, сын мой!
— Что будет с Ющенко, когда к власти придет коалиция Партии Регионов и
Блока Юлии Тимошенко?
— Ну-у-у…
— А если помягче?
— ПРиБьЮТ
Встретились две подруги в офисе после выходных.
— Отлично выглядишь! Как тебе это удается?
— Очень просто. По выходным с мужем ругаюсь.
— Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?
— Нужно дать каждому по статье!
Разговаривает девица (Д) с американцем (А):
(А) — Ты что заканчивала?
(Д) — Юрфак.
(А) — F@#$k MEE!?
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает
отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные
материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу.
Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский
визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
«Тампакс — конверсия! — С точностью до миллиметра!»
«От Топтыгина на воеводстве ждали кровопролитиев, а он маво любимова
Чижика сиел» — переживал Лев, бобруйским языком, еще в 19 веке, в
пересказе Салтыкова-Щедрина…
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,
вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!