— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».— Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».— Ну, не чавчем.
Архив по теме: юмор приколы
Новые анекдоты — основной выпуск №12469
— Здесь проживает гражданин Сидоров?— Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
Новые анекдоты — основной выпуск №12423
«Какая хуйня только в голову не лезет», — подумала шалава во времяминьета.
Новые анекдоты — основной выпуск №12303
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:— Ты Толстого читал?— Нет. А что на этом толстом написано было?
Новые анекдоты — основной выпуск №12291
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-тодва пузыря…
Новые анекдоты — основной выпуск №12288
Женщина выговаривает своему сыну:— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.Сын, глядя на совершенно седую бабушку:— Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Новые анекдоты — основной выпуск №12287
Всем известно, что евреи любят отвечать вопросом на вопрос.Например, на вопрос «ЧТО БЫЛО В НАЧАЛЕ — КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?»:обычный человек либо задумается, либо пошлет куда подальше,дарвинист-материалист докажет, что в начале было все-таки яйцо, ибо птицы, а с ними и курицы, произошли от ящеров, несших яйца и т.п.А еврей спросит — «Позвольте, а было ли начало?»
Новые анекдоты — основной выпуск №12124
В магазине возмущенный покупатель:— Подайте же мне, наконец, товар!— На конец — это в аптеке напротив!
Новые анекдоты — основной выпуск №11952
«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Новые анекдоты — основной выпуск №11930
— Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными глазами.— Понял, ваша честь.— Итак, когда вы родились?— К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.