Приходит мужик в магазин и говорит:— Мне бы колбасы.— Вам какую?— Тыберите сами!— Не Тыберите а выберите— Ну вот, буду я тут всякую блядь на Вы называть.
Архив по теме: хеопс
Новые анекдоты — основной выпуск №23011
П*хyiзм — лучшее лекарство от стрессов.
Новые анекдоты — основной выпуск №22512
Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке и к нему подходит слегкана веселе с пивом молодой спртсмен и говорит:- Может Вам стоит занятьсяспортом и будет легче нести службу. На что милиционер отвечает: Непереживай юноша я ж всегда в ФОРМЕ.
Новые анекдоты — основной выпуск №20797
Муж говорит жене:— Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?— Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.— Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки — очевидно, на х#й.
Новые анекдоты — основной выпуск №19074
Объединились перед выборами Гринпис с РНЕ, думали, думали какой выбратьпредвыборный лозунг, в результате остановились на этом: «Бей жидов —спасай китов!»
Новые анекдоты — основной выпуск №17298
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:— Откуда финагал?— Да жена врезала.— За что?— Да я ее на ТЫ назвал.— Да за это не бьют. А как дело-то было?— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю — «Не МЫ, а ТЫ…»
Новые анекдоты — основной выпуск №16832
Чеченцы в Дагестане — к выборам. Российская народная примета.
Новые анекдоты — основной выпуск №7977
Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра:— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намногобольше!— Да, но не на сцене.
Новые анекдоты — основной выпуск №1794
— У вас есть такой одеколон? — спpашивает покупатель и дышитна пpодавщицу.— Hет, такого нет, есть только такой! — отвечает пpодавщицаи дышит на покупателя.