— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?— Ой, ну я даже не знаю…— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Архив по теме: вкус
Новые анекдоты — основной выпуск №45200
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегдаразные.
Новые анекдоты — основной выпуск №45161
В Кишинёв в еврейскую семью приехал погостить 10-летний племянник изОдессы. Однажды вечером все сидели у телевизора и смотрели фильм опоследних днях Иисуса. Когда актёр, игравший Христа, нёс крест наГолгофу, племянник сказал:— Спорим, что он улизнёт?!..
Новые анекдоты — основной выпуск №45158
Армянское радио спросили:— Кто такая гейша?Армянское радио ответило:— Это женщина нетрадиционной сексуальной ориентации.
Новые анекдоты — основной выпуск №45086
— Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..
Новые анекдоты — основной выпуск №44993
Деньги точно не зло — зло так быстро не исчезает.
Новые анекдоты — основной выпуск №44532
— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…
Новые анекдоты — основной выпуск №44530
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!
Новые анекдоты — основной выпуск №44464
Блондинка спрашивает программиста:— И что делать с этой программой?— Установи и крякни.— Установила и крякнула: ничего не работает.— Ты как крякала?— Как уточка…
Новые анекдоты — основной выпуск №44444
Медведев спрашивает Путина:— Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания моего срока: Вы — президент, а я премьер, или наоборот?!— Будем поступать дИмократично! Давай бросим монету — если «орел», то я буду президентом, если «решка» — ты; на ребро монета станет — Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров […]