«День без авто по-Московски» — сука! сел за руль? стой до полуночи!
Архив по теме: участник
Новые анекдоты — основной выпуск №55823
Выборы — это собачья свадьба наоборот
Новые анекдоты — основной выпуск №55760
Не надо возмущаться, что наша национальность обозначаетсяприлагательным, а не существительным, как все остальные национальности.Лучше прочувствовать смысл слов «русский человек» и просто сравнить сощущением от слов «американский (немецкий, японский, китайский,гваделупский и т. д.) человек».
Анекдоты про вовочку №72
В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было». Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…
Новые анекдоты — основной выпуск №54668
— Всё-таки все мужики сволочи и геи…— Почему геи???!!!-спрашивает подруга, куря сигаретку и попивая кофе…— Вчера специально посмотрела футбол по телевизору: если отнять у них мяч и ворота — будет форменный шабаш п…сов…
Сборник советских анекдотов №27
При раскопках в египте нашли саркофаг с мумией. эксперты не могли установить, чья это мумия. пригласили советских специалистов. три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. вскоре они вышли, утирая пот со лба: — аменхотеп двадцать третий! — как вам удалось это установить? — сам, сука, сознался! Сталин сообщил берии, что у него пропала […]
Сборник наркоманских анекдотов №168
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? — Ничего не заставляет, я доброволец.
Новые анекдоты — основной выпуск №54028
Учитесь, г-н Кудрин у внешней разветки! Вы отдаете за один ихний 30наших, а они отдают за 10 ихних только четыре!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №53675
Объявление.Гарачим васточним мусчхинам трэбуются дэвущки для тэсных отнащений.Просба дэвущек из Эстонии нэ обращаться: ми хатим па-быстраму.
Сборник советских анекдотов №4
88 друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. гость засиделся за полночь. хозяин стал ему показывать квартиру. — а это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене. — это говорящие часы. — ?? хозяин взял молоток и ударил в таз. — два часа ночи, е… твою мать! — донеслось из-за […]