В кинотеатре:— Вы не могли бы пересесть на соседнее кресло?— Пожалуйста…— Попкорнейше благодарю!
Архив по теме: такого
Новые анекдоты — основной выпуск №57404
«Если человек говорит о себе либо хорошо, либо ничего — что этозначит?»(#14 от 13.03.2010)— Это депутат!
Новые анекдоты — основной выпуск №56818
Пугачёва и Бабкина заказывают мальчиков на несколько лет.
Новые анекдоты — основной выпуск №50278
Нанопрезидент предложил народу включать фары днем и выключать освещениеночью.
Новые анекдоты — основной выпуск №49260
Жена с мужем лежат в постели. Жена:— Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём?— А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо!.. И е**и всего ничего… каких-то пять минут…
Новые анекдоты — основной выпуск №28156
Когда Карлсон хотел доставить себе удовольствие, он ел варенье изклубники, а когда хотел доставить многим огорчение, он ел варенье изсливы.
Новые анекдоты — основной выпуск №27330
«Хизбаллах» принял резолюцию ООН 1559 о своем полном разоружении, иотстрелял весь свой боезапас по израильской территории.
Новые анекдоты — основной выпуск №9219
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.— В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Новые анекдоты — основной выпуск №8116
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показываетодного маме и спрашивает, что это за насекомое.— Жук-навозник.Показывает второго:— А это — навозница?— Нет, навозница это муха. А это — тоже навозник.Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:— *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!