— Можно ли взять мужчину голыми руками?— Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.
Архив по теме: статус
Новые анекдоты — основной выпуск №13524
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:— Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?— Ну давай.Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:— М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.— Ну что ж, значит, ты выиграл.
Новые анекдоты — основной выпуск №13170
Женщина 8го марта: — Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил — такая сволочь!
Новые анекдоты — основной выпуск №12704
— Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Новые анекдоты — основной выпуск №12384
Разговор русского с лицом кавказской национальности:— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!— А у нас вообще воровать традиция…
Новые анекдоты — основной выпуск №12140
— Ну что, дневник его видел?!— Видел!— Ну и что?— Буду жопу драть!!— Может, просто дебильным недоноском обозвать?!— Нет, это не педагогично!
Новые анекдоты — основной выпуск №11550
— Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.— Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Новые анекдоты — основной выпуск №11337
Буратино просит Папу Карло:— Папа, а сделай мне братика!— Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.
Новые анекдоты — основной выпуск №10947
НОК Украины обратился в МОК с просьбой придать статус олимпийского вида спорта стрельбе на 10 м из пистолета с глушителем.
Новые анекдоты — основной выпуск №10913
Один еврей другому: — Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.— Но зачем тебе это?— Как зачем? — Чтобы получить статус политического беженца в Штатах! (С) Робинзон ОдЕсский