Заставь Козерога думать, что он Стрелец — начнёт стрелять сигареты,пиво, деньги с упёртостью Овна…Стрелец
Архив по теме: скульптур
Новые анекдоты — основной выпуск №56820
На базаре мальчик спрашивает у мамы:— Мама, а из какого меха сделана эта шуба?— Вовочка из меха «мудон».— Мама, а это из кого?— Из маленьких медвежат.
Новые анекдоты — основной выпуск №55193
Наконец-то наступил Новый год без Деда Мороза из Газпрома.Это что — денег, наконец, хватило, или ума?
Новые анекдоты — основной выпуск №54596
Виктор Янукович призвал к беспощадной борьбе с коррупцией. Одним изпервых постановлений Правительства Азарова стало обязательное снижениевзяток на 20% для всех без исключения категорий государственныхслужащих.Лидер оппозиции Юлия Тимошенко яростно осудила такие шаги власти. Этоантиукраинская политика — заявила она.
Новые анекдоты — основной выпуск №48115
Новый мэр Москвы сообщил Церетели, что готов вновь загрузить егозаказами на ваяние скульптур для города. Только при одном условии —Церетели должен избавиться от гигантомании и освоить нанотехнологии.Например, вместо скульптуры «Георгий Победоносец, поражающий копьёмЗмия», Церетели должен создать нано-композицию «Дмитрий Медведев,убивающий кремлевского Червяка»…
Новые анекдоты — основной выпуск №43482
— Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!— Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!
Новые анекдоты — основной выпуск №42132
— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен «олигофрен.рф»…— У вас есть свидетельство на товарный знак?— У меня есть справка из психдиспансера…— Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!— Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!— ????!!!!— Да мы просто все по рублю скинулись…
Новые анекдоты — основной выпуск №35666
— А! А! А! Еще! А! — Дорогая, сделай чуть погромче. — Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
Новые анекдоты — основной выпуск №31172
— Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе? — Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен. Brian
Новые анекдоты — основной выпуск №30828
— Я девушка невинная — сказала Она при первой встрече. — ????????? — я изумленно вскинул брови. — Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ — уточнила она.