Выходит маленький мальчик из подъезда с мамой, а там кот с кошкойслучаются.— Мама, смотри кот на коте катается, у него что денег на такси нет?
Архив по теме: скафандр
Анекдоты про вовочку №56
Вовочкa! Если я говорю: «Отец нaгрaдил своих пятерых детей», кaкой это зaлог? — Действительный. — А стрaдaтельный кaк будет? — Отец был нaгрaжден пятью детьми.
Анекдоты про вовочку №9
На уроке: (М)арь Иванна показывает классу дыню: (М)Вот это дети — Мичуринский огурец. (В)овочка думает: Е*нулась чтоли? На следующем уроке (М) приносит арбуз: (М)А вот это дети — Мичуринский помидор. (В)думает: Ну все, точно е*нулась. Приносит Вовочка на следующий урок рака: (М) А это что такое Вовочка? (А) А это Марь Иванна — Мичуринская мандавошка!
Новые анекдоты — основной выпуск №46120
Президенту Общества анонимных импотентов был объявлен импичмент за секспо телефону.
Новые анекдоты — основной выпуск №44199
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит напианиста и бормочет:— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
Новые анекдоты — основной выпуск №35949
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдроми… зимы в России больше не будет.
Новые анекдоты — основной выпуск №18118
Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетнейдевочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.
Новые анекдоты — основной выпуск №17384
Чукчу посылают в космос. Он сомневается:— Не, чукча там замерзнет, однако!— Да мы тебе скафандр дадим!— А оленю тозе дадите?
Новые анекдоты — основной выпуск №9719
Зашел в туалет. И началось: смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал. Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу). Вышел из туалета вполне приличным человеком.
Новые анекдоты — основной выпуск №7444
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить «Эффералган»:— Катюша, а ты представь, что это «Фанта», и тебе будет легко выпить лекарство.— Мамочка, давай лучше я выпью «Фанту», а ты представь, что я выпила эффералган.