Популярный тост в секретариате Президента Украины Виктора Януковича:чтоб мы были так здоровы, как Тимошенко больна.
Архив по теме: сейф
Сборник криминальных анекдотов №42
Разговаривают две женщины: — Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, — сидит!
Новые анекдоты — основной выпуск №52854
Карлссон- единственный самец, способный залететь.
Сборник криминальных анекдотов №29
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России за 5 минут кто-то спер робота.
Новые анекдоты — основной выпуск №52595
Дорогой Боже!В прошлом году ты забрал моего любимого певца Майкла Джексона, в этоммоего любимого актёра Патрика Суейзи. Позволь мне напомнить, что мойлюбимый политик — Виктор Янукович. Заранее благодарен.Andrew (c)
Сборник анекдотов по национальностям №285
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Иванов. — Иванов? Хм… Странно… А имя? — Иван. — Иван?! Удивительно… А отчество? — Моисеевич. — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Сборник криминальных анекдотов №6
Судья обращается к залу присутствующих: — Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!» Судья: — Обвиняемый, к вам это не относится.
Новые анекдоты — основной выпуск №52171
Володя Гундяев учредил первый Российский православный университет.Из программы обучения исключены как богопротивные: астрономия,информатика и генетика. Они заменены на астрологию, теологию.Форма одежды — монашеская. Молитвы каждые полчаса. Диплом светский.
Сборник криминальных анекдотов №4
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: — Браток, схорониться мне надо…
Сборник анекдотов по национальностям №246
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: — Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? — Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. — Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!