По предложению президента Медведева, пациентов хирургических отделенийбудут проверять на садомазохизм. В случае положительного результата их,в целях экономии, станут оперировать без анестезии.
Архив по теме: садомазохизм
Новые анекдоты — основной выпуск №50651
Мавроди в видеоблоге Медведеву:— Третьим будешь? С Мэдофом я уже договорился…
Новые анекдоты — основной выпуск №48020
— Чем милиция отличается от полиции?— Полиция с преступностью борется, а милиция с ней сотрудничает.
Новые анекдоты — основной выпуск №43609
Авто-ВАЗ предлагается переименовать в кВАЗи-авто.
Новые анекдоты — основной выпуск №40866
Разговаривают два друга:— Вчера разошёлся со своей невестой.— А что случилось?— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…— И ушла?— Нет. Я просто […]
Новые анекдоты — основной выпуск №28590
— Папа, а ты давал кому-нибудь мзду? — Мзды не давал, а пизды кой-кому отвешивал!
Новые анекдоты — основной выпуск №12130
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ееодежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ейзамечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:— Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Новые анекдоты — основной выпуск №12007
Молодая жена будит молодого мужа на работу:— Милочек, гудит гудочек!Через 10 лет совместной жизни:— Мудило, гудит будило!
Новые анекдоты — основной выпуск №8142
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:— Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол…Лужков:— А зачем тебе?— Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
Новые анекдоты — основной выпуск №7657
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?— Нет, я продавец в магазине женской обуви.