Встречаются в лесу два зайца — Толстый и Худой.Толстый спрашивает:— Ты чего такой худой?— Да понимаешь, женился на жирафихе: целую в губы — @бать бегу к @зде и так по несколько раз. Совсем замучился, никаких сил нет!Через месяц встречаются снова — тот, который был худым, теперь в два раза толще, чем Толстый.— Я вижу, ты […]
Архив по теме: проводник
Новые анекдоты — основной выпуск №8781
На латыни «femina in vino non curator vagina» означает:«нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь».
Новые анекдоты — основной выпуск №8747
Мать шестерых детишек объясняет проводнику:— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:— Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?— […]
Новые анекдоты — основной выпуск №8704
Сара с Абрамом укладываются спать.Сара: — Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая…Абрам: — Здесь на тумбочке?Сара: — Да.Абрам: — Белая?Сара: — Hу да!Абрам: — А… я ее выпил…Сара: — Hу вот и трахай сам себя.
Новые анекдоты — основной выпуск №8198
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Новые анекдоты — основной выпуск №7956
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:— Девyшка, y вас звеpобой свежий?Пpодавщица, саpкастически:— Вчеpашний!..
Новые анекдоты — основной выпуск №7660
Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?!Он подходит к стене со своим «стоячим» и ударяется нее носом!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №7529
Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Новые анекдоты — основной выпуск №7281
Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:— Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?— Розовая, 20.— Как?! Раввин живет напротив борделя?!— Что вы! Бордель на три квартала дальше!— Спасибо!
Новые анекдоты — основной выпуск №7253
Вечер. Последний троллейбус стоит у остановки. К нему издалека бежит изо всех сил мужик, с авоськойс яйцами в руках. Перед самым его носом двери закрываются, и троллейбус уезжает. Мужик падает на землю, разбивает все яйца, обоссывается, обсирается, блюет, дергается, катается во всем этом…Потом встает, отряхивается:— Бля, ну нервы ни к черту…